Hola a todos

Hace tanto tiempo que no me atrevo a escribir por aquí. La verdad es que me dejé absorver por la rutina Americana/Latina que es una robótica realidad en este país de las oportunidades y de grandes sueños, que yo más bien diría de pesadillas para muchos paisanos que dejan sus tierras para una vida mejor y ¡zas! se encuentran lavando baños, tendiendo camas, haciendo colas para que les den comida, comprando ropa de segunda, ah eso sí "de marca" (muy latino), lavando platos, escondiéndose de la "migra", etc.

Sí, me refiero a los indocumentados. Son tantos que uno ya no sabe quién es y quién no es. De muestra un botón. El otro día mi vecina me amenazó con llamar a la migra por creerse más Americana que yo, y ¿saben qué? la tipa es de Bosnia, jajajajajajaja. pero en fin, esa es la nueva pseudo-cultura que se vive aquí en los últimos años.

La xenofobia ha crecido fatalmente en la cultura caucásica (los que quedan porque ahora hay más mezcladitos que otra cosa). Los mexicanos se creen con más derecho de tierra que hasta da cólera. Los peruanos somos los pillos, estafadores, mentirosos y ¡OJO! con hobby de narcos. Los colombianos son los envidiosos, hipócritas, narcos por naturaleza, franelitas y super conchudos. los guatemaltecos son mentirosos, parlanchines, doble cara, cochinos, apestosos, al igual que los demás miembros de la unión centroamericana.

Como ven la xenofobia  inunda cada rincón de este inmenso país con adjetivos demás exagerados contra un pueblo en su mayoría trabajador, cumplidor y parte de una economía, que sin esa fuerza laboral, sería decadente y peor que en los años 40.

Pero aquí viene la oportunidad y la siverguencería: muchos candidatos políticos toman esta realidad como un yo-yo de oportunidades que les dejarán la mayor cantidad de votos de los ilusos latinos que viven legalmente en este indómito país de ensueño. El actual presidente, más conocido como "chita"  (la mona de Tarzán), resultó ser de la escuela de nuestro grande y profético Alan, o sea, un mentiroso de punta a punta. Cómo será de "pendeivis" y maricón que cuando se presenta un problema de índole nacional, se va de vacaciones "ininterrumpidas"... ¿a dónde? pues a los lugares más exclusivos y caros del planeta... ahhhhh eso sí con la plata de mis impuestos que me cuesta un culo ganar.

Al final,  todo sigue igual, más odio a los latinos (no sé por qué no a los asiáticos, árabes, africanos, etc. que también están inundando este atormentado país), nosotros los latinos somos la lacra social americana, los vagos, flojos, sub-humanos (porque tratan mejor a un animal que a nosotros)... mejor aquí la dejo no vaya a ser que se me aparezca el ICE para botarme del país por insubordinación... jajajaja.

Y ahora, ¿quién podrá defendernos? vengo invocando al chapulín desde hace un huevo de tiempo pero el bendito no da muestras de vida por estos lares. Superman no sabe español, así que a él ni llamarlo. Snoopy no habla y Mafalda todavía no es mayor de edad... Cachirulo se fue con su nave espacial y nunca más regresó, el tío Johnny perdió su sombrero y saco a rayas, el resto de héroes son una mezcla de importaciones japonesas, chinas, etc.  En otras palabras, además de no haber superheroes, no hay identidad. ¡Esto sí que es un cáos!

Haber, como peruanos, ¿cuándo se nos ha ocurrido invocar a Pachacutec, a los Apus, a la Mama Cocha, Tayta Inti, etc.? Yo te respondo: NUNCA (como decía el padre de mis queridas amigas Ríos).

¡Ahí 'ta el meollo del asunto! ¡¡¡Nuestros pueblos carecen de una identidad!!! Oh my god! what?!

Sí, no existe identidad. Pero nosotros no tenemos la culpa. Nuestros colegios y sociedades quisieron vivir el sueño geopolítico potencial del vecino norteño, por eso modificaron las currículas escolares y universitarias, los estilos y modas cambiaron, el estilo de comer, reir y de admirarse. Ahora el "What?" ha tomado forma populista y de a pocos pasa a ser parte de nuestro vocablo plajeado occidental.

 Pero en fin, ¿quién soy yo para hablar mal de las sociedades potenciales? una peruana que no habla quechua, que no come olluco ni charqui, una peruana que encuentra en una hamburguesa un deleite paladoreño (ya ven, yo también invento mis palabras. Paladoreño de paladar, pues), que no cree en la maca ni en la kiwicha, que todavía ve desafiante un ambulante o una casera del mercado, que prefiere escuchar radio Oxigeno que radio Nacional, que ha encontrado en la Internet una manera de pasar el tiempo en vez de labrar los campos. Somos el molde de la sociedad, ¿alguna vez alguien se atreverá a rompérlo? La verdad que yo no porque así estoy más comoda, jajajajaja.

Así que con este pensamiento termino esta entrada de una lógica ilógica:

"Está preparado siempre para el cambio, por si se te presenta la opotunidad" - Barbara Rosner

Me despido con un fuerte abrazo y... que siga la pachanga!

Resulta que en el mes de junio mi gringuito decidió regalarme por nuestro aniversario un auto nuevo. El anterior auto, una mini van Caravan celeste platinada, la verdad que no me gustaba, muy cómoda pero me sentía como una chofer de combi, ¡horrible, oye!

Pero en fin, después de encontrar el auto a buen precio y con las comodidades que buscaba, me decidí por un Honda Pilot, de color vino tinto.

Yo muy feliz con mi auto nuevo, decidí ir de compras al centro comercial. Los bebes necesitaban estar preparados para el otoño y bueno, que buena oportunidad para pasear en el auto nuevo.

Después de unas cuantas horas, regresé al auto muy satisfecha con mis compras. Llegué a la playa de estacionamiento y empecé a buscar mi auto. Caminé una fila, luego otra, otra y otra y no encontré el auto. Regresé al centro comercial y volví a salir por otra puerta. Nuevamente busque el auto y nada, no lo encontraba. Me asusté. Dije: "¡Por la recontra, me fregué!". Desesperada nuevamente empecé a recorrer todo el estacionamiento, con mis bolsas en mano y con mis zapatos tremendamente incómodos, pero nada.

Ya casi por llorar, me debatía si llamar primero a mi gringo para contarle la mala noticia o a la policía para reportar el robo del auto. Me senté en la vereda, mirando mis bolsas y mirando hacia el estacionamiento.

Y de repente: ¡Zas!, mi última opción: apretar el botón de alarma del control remoto del auto!!!

Regresé al estacionamiento, caminando rápido, con mis bolsas pesadas, sudando (porque junio en los estates es verano), rogando que mi auto estuviera allí. Mientras apretaba el botón de alarma, escuché un auto... "ahí está", me dije, pero al mirar la fila de autos no lo vi. Pensé que otra persona también estaba buscando su auto. Nuevamente apreté el botón de alarma del control remoto y otra vez sonó un auto, me acerqué poco a poco; empecé a mirar por las ventanas de los autos mientras caminaba despacio..., y nada.

Decepcionada, me detuve junto al auto que tenía la alarma prendida, miré por dentro y ¡oh, maravilla! mis cosas estaban dentro del auto y me dije ¡¡¡¿qué?!!!!

Resulta que estaba buscando mi Caravan celeste, me había olvidado que estaba en auto nuevo, y casi llamo a la policía para denunciar mi Caravan como robada, jajajajajaja.

No cabe duda, mientras más pasan los años, más cocha me pongo, ¡plop!

¡Saludos!

De mi llegada no recuerdo mucho, debí hacerle caso a mi ya difunta cuñada Hazel, quien me sugirió hacer un pequeño diario com mis memorias de recién bajadita (del avión).

Pero en fin, lamentarme no va a hacer que recuerde detalladamente las cosas, así que haré un relato a groso modo, si el término me lo permite.

Entre las pocas cosas que puedo rescatar de mis lagunas mentales, recuerdo que llegué en octubre del 98. Aquí en Estados Unidos, ya se sentía el otoño... un poquito de frío decía mi gringuito, pero para mí, ¡horrible, oye!

Mi gringuito me llevó a pasear a los cañones y glaciares tan hermosos que tiene Utah, nunca había visto una gama de colores tan hermosa, hecha en su perfección por la madre naturaleza. Árboles de todos los tamaños, olores y colores. Qué bello, mis ojos, querían llevarse consigo tanta belleza y poseerla por siempre, pero como no fue posible... sólo tomé una foto (¡qué frío!).

Después de unos cortos paseos por la ciudad, nos detuvimos a cenar. Por supuesto, mi gringuito me llevó a su lugar favorito de comida rápida llamado Arby's. Todos los establecimientos de comida rápida son iguales, la única diferencia es la cara del que te atiende y la etiqueta del catchup. En el Arby's ofrecían Roast Beef Sandwichs o comúnmente conocido en nuestro vocabulario metropolitano limeño como pan con jamonada gringo. La verdad que se veía riquísimo, además tenía mucha hambre, al tomar mi primer bocado, no sé que pasó, la comida se me quedó atorada en medio de la garganta... ¡qué asco! qué comida tan fea, así que para poder pasarla tome mi bebida una "root beer", una porquería gringa que tiene sabor a remedio, pero que para los locales, es como nuestra Inca Kola o Kola Inglesa, una delicia.

Yo, por supuesto, traté de disimular mi asco para no hacer sentir mal a mi gringo, pero cómo habrá sido mi descontento, que él se dió cuenta, me dijo que no era necesario que lo coma. Pero como a mí me educaron para dejar mi plato limpio, así sea horrible, lo terminé.

Días después nos fuimos a Elko, el pequeño pueblo en donde iríamos a vivir. La verdad que en el fondo pensé que se trataba de un pueblo gringo, osea, grande, bonito y con sus combis en cada esquina. Pero no fue así.

Después de tres largas horas de mirar desiertos y nada, llegamos a Elko. Yo pensé que mi gringo me estaba bromeando, ¡¡pero no!!, ese pueblo, en el medio de la nada, era Elko, mi nuevo hogar.

Traté de verlo por el lado positivo, al menos ya no tenía que preocuparme de que alguien me asalte en la esquina o que me quiten mis joyitas que traje.

Una vez instalados, traté de darle a mi nuevo hogar un toquecito mio... el depa me quedó bonito. Muy sencillo, pero bonito. Mi gringo salió temprano a trabajar, así que decidí prepararle unos frejolitos para el almuerzo. En ese entonces yo no sabía manejar y caminar no era el fin del mundo para mí, es más, a mí me gustaba caminar bastante. Así que me dirijí a la tienda de abarrotes. Huy era grandeeeee. Le pregunté a una de las que atendía, en un inglés tímido: ¿en dónde consigo frejoles?, ella muy amable me llevó al lugar y de repente, empezó su largo listado de frejoles en todos los colores y sabores, en latas grandes, chicas, medianas, con ají, sin ají, con carne, sin carne, etc. Mientras ella hablaba, me sentí tan, pero, tan chiquita que la dejé con la palabra en la boca y regrese al depa.

Lógico, que después del incidente, llamé a mi gringo a la oficina para recriminarle que haya traído a este país. Pero no le conté de los frejoles, me dió verguenza, jajajajajaja. Lo cierto es que esa noche mi gringuito lindo comió un delicioso arroz con huevo frito y un vasito de agua para bajarla.

Después les cuento más...